E così, mentre Fraulein continua a darsi da fare con uomini già impegnati con altre donne, io continuo nel racconto delle mie mirabolanti avventure.

Dopo aver fatto venire un'enterocolite dalla stizza a Detlef,e dopo aver portato un po' di allegra disinibizione in quel di Berlino, sono salito su un altro aereo e mi sono diretto alla volta della Gran Bretagna, per fare visita a due dei miei colleghi più cari, due che stanno nel jet-set da tantissimi anni (che culo smodato! Loro nel jet-set, io con la bageisha tinta...ma tu dimmi...): i diavoli custodi di Dave Vanian (Klara) e di Andrew Eldritch (Nora), dato che era un po' che non ci si vedeva.
Sono atterrato ad Heathrow. Ad accogliermi, oltre al solito tempo di merda, c'erano Klara (che assume sempre le sembianze di Vanian ai tempi di Shadow of Love/Is it a Dream/Eloise -e si veste di conseguenza) e Nora (che ha le sembianze di una gatta grassa dal muso severo e dai modi disfattisti, ma ogni tanto si presenta come Patricia Morrison. Ed infatti, quando si ubriacano e si vogliono divertire a mandare la gente al manicomio, Klara e Nora si fanno vedere in giro, nei luoghi d'obbligo, a braccetto, con le sembianze di Dave e Patty. Alcuni anni fa andai con loro in una disco alterno-daVk ed ecco che mi piglia un'ernia dal ridere). Klara era in full Vanian attire ed aveva in mano un trasportino di Hello Kitty, nero e glitterato dove dentro, intenta a fumarsi una sigaretta, sebbene ancora gatta, c'era Nora.
"Ciao troiacce!!!" li ho salutati, allegramente.
"Mpf!" mi ha sbuffato Nora, spegnendo la sigaretta sulla parete di coibentato del trasportino "Ce ne hai messo di tempo a farti vedere. Non sei male come Bowie...certo, l'originale..."
Stavo per staccarle la testa con un morso quando a placare gli animi ci ha pensato Klara.
"Via via, ragazze, non cominciamo con questi inutili battibecchi fra di noi.Andiamo a festeggiare."
"A festeggiare il suo arrivo?" ha fatto la Nora, sprezzante. "Si vede che sei a corto di divertimenti da un po'."
Al che ho guardato Klara e gli ho detto:"Ma farla sterilizzare? No eh?"
Nora mi ha soffiato contro e poi siamo usciti dall'aeroporto per infilarci in un meraviglioso carro funebre guidato da Klara.

To be continued (che adesso ho da fare)

Cominciamo con due video-regalini, poi vi smatracchierò la fonchia con le mie inutili avventurette di quest'anno e quasi mezzo di silenzio.



Note: 1. Un applauso a Pirroni che riesce a mantenere quella faccia seria e convinta pur strimpellando un'arpa come fosse una Stratocaster e pur sembrando il fratello truccato di Gerry Scotti.
2. La coreografia dei ballerini attorno alla fata Madrinaaa interpretata da Patrizia de Blanck l'ho fatta anche io una sera che ero totalmente ubriaco in un posto chiamato Citrus Club, in terra d'Albione, dove il martedì sera si ballava solo ed esclusivamente anni '80.
3.Mi sono anche io appeso ad un lampadario. Durante una festa altamente alcolica a casa della Baffu.



Note: per quelli di voi che hanno visto Ransie, ecco, casa Fraulein è così. A casa di Fraulein si vive più o meno come a casa Ransie. Dopo vi meravigliate se taccio così a lungo. Provate voi a sopravvivere in quell'ambiente più di otto secondi senza diventare totalmente pazzi e provare l'incontrollabile desiderio di accoppiarvi con il busto di Mozart che c'è in quella casa...

Ma veniamo a noi.
Ridendo e scherzando sono molti mesi che questo spazio dorme.
C'è un motivo.
No, non mi sono sposato.
No, non ho nemmeno fatto un film molto indie...sebbene...
No, non ho nemmeno divorziato da Hugh Hefner.
Ho semplicemente viaggiato.
Prima tappa dei miei pellegrinaggi in solitaria è stata, ovviamente, Berlino. Avevo un paio di cosucce da sistemare lì, con Detlef.
No, in realtà non avevo nulla da sistemare, volevo solo procurargli fastidi, problemi e malinconie.
Dopo un divertente viaggio in aereo, durante il quale, per far venire i dubbi sulla propria sanità mentale ad equipaggio e passeggeri ho assunto le sembianze di Bowie ai tempi di Ziggy Stardust (anche se ero vestito da maniaco sessuale dark...ho un debole per gli spolverini neri...e le winklepikers...oh, basta con ste facce...come siete ingenui!), sono arrivato in quel di Berlino e, dopo aver recuperato il bagaglio mi sono avviato verso casa di Detlef cantando "Alexander Platz."
Quando ho suonato alla porta di casa e lui mi ha aperto, la prima cosa che gli ho detto è stata:"Come ti trovi, a Berlino est?"
Detlef è rimasto integhito per tre secondi, poi mi ha dato un destro e mi ha sbattuto la porta in faccia.
Ovvio che mi ha ritrovato comodamente seduto in cucina a sorbirmi un caffè all'americana che faceva davvero schifo.
In risposta al mio sorriso accomodante, Detlef ha iniziato ad ulularmi insulti in tedesco.
Quando ha finito quella serie di improperi, gli ho detto, come se si trattasse di una banalità:"Accicazzo Detlef!Sei invecchiato eh! E pure un po' male. Ad ogni modo, è stato carino rivederti. Spero che non ce l'hai ancora con me per averti utilizzato come secchio per lo sperma adducendo la scusa di un amore tra l'altro inesistente. Adieu."
Prima che lo sconvolto Detlef potesse lanciarmi contro una sedia, me ne sono andato, skipping allegramente per strada accompagnato dalle note di Real Wild Child di Iggy Pop.
E ditemi se non è classe.
La mia permanenza a Berlino, seppur breve, è stata alquanto fruttuosa.:
- Ho insidiato la sessualità di: una bibliotecaria cinquantenne sposata con prole, un uomo politico di rilievo, una giovane cantante lirica ed un aitante benzinaio che si è voluto togliere lo sfizio con il vostro qui scrivente. Gli ho anche lasciato il numero di cellulare. Falso, ovviamente.
- Sono riuscito a far mangiare carne di balena ad un attivista di Greenpeace. Voi non potete immaginare la faccia che ha fatto dopo, quando gli ho detto che non era spezzatino di soia insaporito con spezie del Katakali, quello che si era scofanato... quante risate!
- Ho convinto tre suore ad accoppiarsi tra di loro, durante il vespro, riprendere il tutto e metterlo in rete -io ho poi fatto la mia parte mettendo il link della festicciola tra amiche di convento sul sito della Santa Sede, sotto il nome: link utili.
Qualche ora dopo mi è arrivato un SMS da padre Georg che mi diceva:"Milva, adesso basta con questi scherzi da liceale eh! Ci vediamo tra due venerdì per il solito pokerino delle ventuno e trenta."
La mia risposta è stata"Georgie caro Georgie, non so se ce la faccio ad esserci, dovrei essere a trovare Fidel quella settimana."
Risposta di Georg:"Porta anche lui."
Io: "Ok. Vedrò che posso fare. Però Raoul no eh! Non mi chiedere di portare Raoul che non sa giocare e fa solo casino!"
E Georg:"No no, Raoul resta a Cuba. Adesso ti saluto che Benny mi reclama."
Io:"Va bene, salutami Benny."
Io e Georg siamo piuttosto in confidenza...

L'erba cattiva non muore mai, al massimo si iberna.Al massimo.
Dura la vita per noi diavoli custodi, soprattutto per me...tuttavia, mentre la fraulein_doktor ha una sclerata da blog-star (ma di che poi??) e mette il suo lj friends-only, io, a testa alta, continuo ad andare pubblico e spedito.
Spedito dove? Forse affanculo.
Visti i tempi.
Ooooh, ad ogni modo:
come state?
avete fatto i bravi?
guardate che per ogni rutto muore un angioletto! Io ho comprato alcune casse di coca cola e birra, hai visto mai che ci venga sete...
La primavera è giunta, ha portato api, fiori, pollini ed accenni di herpes genitale.
Io sto rimuginando su alcune cosucce ed è tempo di svecchiare le icone.
Datemi un paio di giorni.
Fino ad allora vi saluto con un dono speciale:

La prima visione di questo film (Young Guns, 1988, per la sordida regia di Cristopher Cain) da parte di Fraulein risale al 1995-96 circa.
All'epoca, le sue frequentazioni di bassa lega (alcune, non tutte) la inducevano alla visione di film riprovevoli (tra i quali "Ragazzi Perduti", l'intramontabile horror-goth-trash con Kiefer Sutherland che sembra il fratello un po' più ciccio di Billy "Ammazza che culo che tieni" Idol).

Young Guns fu il frutto di un luttuoso periodo di interesse nei confronti di Kiefer "Magna Meno" Sutherland.
Il film, di per sé, è alquanto grottesco. E, dopo un molto acceso dibattito, si è arrivati a sospettare di omosessualità latente e/o repressa circa il 99% dei personaggi di questa chicca su pellicola.
I motivi sono molteplici.
Va bene che Kiefer "Magna Meno" Sutherland si invaghisce di una gustosa cinesina, va bene che vanno anche a mignotte, ma agli inizi, il personaggio di Billy the Kid, interpretato da Emilio "Quadratolo ti vuole Mestolo" * Estevez viene condotto in una comunità di soli uomini. Giovani. A parte Terence Stamp. Ma Terence Stamp ha preso parte a "Priscilla". E qui potremmo utilizzare la tecnica dei sei gradi di separazione, ma non mi va.
Dicevo.
Arriva Billy "Ho una sola espressione facciale" the Kid (the Midget poteva essere best suited...anyway...) in un luogo dove ci sono solo giovani con gli ormoni a tremila, il cui unico hobby è fare a botte e badare a vacche e maiali. Un paradiso, per qualcuno là fuori.
Ci siamo sempre chiesti:"Ma possibile che in quelle lunghe notti solitarie, questi qui non abbiano attuato il "dilemma del riccio"??** "
Prima di Brokeback Mountain c'è stata la famosa t-shirt di Vivienne Westwood (se non erro) con i due cowboy a barzo sguainato...avrà voluto dire qualcosa!
Insomma, i cow-boy son sempre stati un po' un'icona gay ad alto tasso testosteronico.
Poi, mi fai 'sto filmaccio negli anni '80(va beh, fine anni '80) e mi ci metti: il biondo acculturato (Sutherland), il Nativo Americano che va molto per le spicce (Diamond Phillips), il serioso (Sheen), l'imbranato (Siemaszko), l'amfetaminico iperattivo che quando parla sputa (Mulroney) e il nano malefico (no, non Berlusconi, Estevez). Mi ha ricreato una versione molto interessante delle Spice-Girls ante-litteram.
Bang Bang, my baby shot me down, si lagnava Nancy Sinatra.

*Ricordate una vecchia pubblicità dei (C)Loacker con i nanetti che avevano nomi quali :Pustolo, Pelatolo, Saccheggialo...ecco.
**In parole povere:in inverno, se due ricci dormono troppo vicini rischiano di pungersi, ma se sono troppo lontani muoiono di freddo, così fanno una specie di yo-yo amoroso. Oh, non è una cacata, sta sui libri di psicologia generale.

Fraulein è ora circondata da amici che le chiedono:"ma come stai? masei sicura che stai bene? ma stai bene davvero?", non accorgendosi delluccichio malvagio nei suoi occhi miopi.

Non è nemmeno una settimana che lei e F. si sono lasciati che già si è messa in contatto con il Germanico.

Comunicandogli che adesso è singòl.

L'ho proprio cresciuta bene...


...sta gran m*gnotta...

*wiggle wiggle*

Dopo un lungo periodo di silenzio, arieccomi, puntuale come il cagotto di stagione.
Che dire? Gli ultimi sviluppi della situazione in casa Fraulein hanno portato a quello che io chiamo:"estremo stato di estasi". E' single, di nuovo. Già prima, anche quando stava con il signor F., ex Signor Fraulein, era pazza, figuriamoci adesso.
Adesso significa che guadagnerò punti, su punti su punti.
Ciò mi rende ben felice.
Peccato che stamane, la nostra, abbia contratto nuovamente l'ebola. Me ne dispiaccio. Si è svegliata per andare all'Università ed è crollata come una pera marcia. Adesso la stiamo tenendo su con un complesso sistema di argani e paletti sotto le ascelle.
Gustossissssimo direi.

E adesso...tutta vitaaaaaaaa!!!

p.s. mi scuso con coloro i quali hanno festeggiato gli anni ed ai quali io non ho inviato sentiti auguri. Lo faccio adesso: sentiti auguri.
p.p.s. prima o poi mi farò vivo anche nella community.

Per gli stomaci forti!
( La Fraulein Stamattina! )

Non potete riternermi responsabile per crimini contro l'umanità dopo la visione di questa foto.

Breve parentesi seria: come da titolo, umoralmente, siamo in risalita!

Pooi,
Ispirata dalla stregatta, siccome today la Fraulein è mezza malticcia ed in attesa di gustosa telefonata, si è divertita a crearsi la pupazza a sua immagine e somiglianza. Persino nell'idiozia.
( La Fraulein )

Presto una Fraulein sputtanesciòn!
Stay tuned!

Scaricate  Ottenute le discografie complete dei Creatures (Siouxsie plus Budgie) e dei Cocteau Twins. Sono eppi eppi sciallallà!
Stasera si va a fare casino.
Era ora :-)

Perché ci vuole.

( Una lista fotografica di desideri materiali con tutti i perché )

Dopo aver trascorso qualche giorno al limite dell'orendo, per sgranchirmi l'encefalo prima del week-end mi faccio e vi propino un simpatico test sui films.

( walk this way )

Visto e considerato che, causa ebola, la Fraulein questo fine settimana mi sta a casa a farsi ditalini pensando a chi sa lei ed immaginandosi le solite noiosissime orge e visto e considerato che sicuramente mi ha attaccato il vairus, sta vacca magra della bibbia che altro non è, per passare questi giorni monotoni e piovosi, ho deciso di darmi alla cultura.
Ultimamente, per motivi che non vi sto a dire ma che certo intuirete (si dice? mah!), mi sono appassionato delle vicende dell' imperatore (vah che bel suono che ha sta parola! me pias! E il nuovo imperatore degli Inferi, con il 97% percento dei voti è...il Diavolo Custode...Milva!!! *inserire qui clamore di ovazioni e trombette da stadio*) romano Eliogabalo
Eliogabalo era un personaggino mica male!
Peccato non abbia avuto l'occasione di conoscerlo in tempo.
Non appena ci passa questa specie di malaria, io e la Fraulein andiamo in libreria, tipo gemelle Kessler e ci compriamo Super Eliogabalo di Arbasino. Abbiamo deciso che lo leggeremo a turno. Io leggo le prime venti pagine a lei e poi lei legge altre venti pagine a me e così via. E il settimo giorno ci pippiamo i sali da bagno ed uccidiamo tutte le Barbie del quartiere scrivendo sui muri "Acid is Groovy -Kill the vakkas!".
Comunque sì, Eliogabalo.
Al di là della sua vita breve ma intensa, quello che è interessante è la sua morte: secondo alcune fonti venne assassinato dal simpatico popolo romano, in una latrina: una specie di Elvis ante-litteram per quanto riguarda morti celebri nelle toilettes.
Chissà se pure lui, prima di essere mazzolato, si stesse scofanando un hamburger seduto sulla tazza?
Son belle domande, specie di mattina.

Da circa sei giorni la Fraulein ha una specie di cimurro che non accenna a diminuire.
E' decisamente inguardabile.
A parte questo...

Stavo riflettendo sul "fenomeno" Harry Potter.
Perché mai vi chiederete voi. Anche se non ve lo siete chiesti, fatelo. ora. Bravi.
Stavo riflettendo sul fatto che, in questa famiglia dove alloggio da quasi trent'anni oramai, c'è un deciso divario fra Mutter Fraulien und Fraulein stessa. Mutter Fraulein è una grande appassionata di fantasy (cose tipo il Signore degli Anelli, Narnia), ogni tanto si spara qualche horror svedese ed ama molto la visione di Harry Potter -il film in toto, non il maghetto miope (a proposito, ma se è maghetto con una bacchetta magica che levati e dotato di certi super poteri che, a confronto, Maurizio Costanzo è un principiante, perché non si fa l'operazione per la miopia da sé? D'accordo, è politically correct mostrare un ragazzino bruttarello, magrolino, con gli occhiali da Filini, è molto anti-eroe classico ma, adesso che comincia a trombare -perché negli ultimi capitoli è questo che fa! Tromba! Ora, se con quella specie di Signorina Sfettucciamaroni di Ermione oppure con l'amichetto dalle rosse chiome non si sa - potrebbe anche rinnovare il look. Almeno cambia la montatura!!! harry, dai retta alla Litti: meglio cambiare, neh?).
Di solito, nella famiglia media, è la fetta più giovane che impazzisce per queste cose.
Qui dentro no.
Vi pareva che potessi capitare in una famiglia normale? Mamanche p'o cazze!
Da una parte abbiamo Madre Fraulein che si guarda fantasy, commedie romantiche e qualche horror.
Dall'altra Fraulein che si sorbetta (horror a parte dei quali è cultrice) film in costume tipo La Regina Margot (DUE ORE E 40 DI FILM SIOORREE E SIOORRI!! DVD preso in UK, rigorosamente in lingua originale con sottotitoli, rigorosamente versione integrale) o film comunque pesantini tipo "Niente baci sulla bocca" di Techiné, "Le Onde del Destino" e via di suicidio...
A livello antropologico, questo environment è davvero ricco di spunti.
Adesso la chiudo qui in attimo che debbo andare.
Necessito di caffè caffè.
Ah, e ci siamo accorti che uno dei cani di Fraulein, il più piccolo, assomiglia ad Odie, il cane di Garfield.
E ho detto tutto.

Eccomi di nuovo a voi.
Lo so lo so, sono stato cattivo, insensibile e muto.
Una vera troiaccia insomma.
Ma sono stati tre mesi densi come la zuppa della valle dei Morti.
Non altrettanto pieni di verdure -fatta eccezione per le carote e i cetrioli - ma con una buona percentuale di uccelli.
Cazzo c'entra? vi chiederete voi, con gli occhioni sgranati.
Ebbene, pipistrellini miei, la risposta è semplice: una beneamata fava -vedete? sono politacally correct, vado a verdure.
Siccome la fraulein_doktor ha un periodino un po' così, per un po' toccherà a me aggiornarvi i sui cazzi suoi sulla sua vita.
Già vi vedo tutti contenti e sorridenti.
Alcuni di voi che sbattono la testa contro il muro pur di svegliarsi. Tranquilli, non è un incubo!
Ad ogni modo, sono tornato single. Ebbene sì. Detlef ed io ci siamo lasciati (per chi non lo sapesse Detlef è il diavolo custode del Germanico). O meglio, io ho deciso di troncare la storia. Già dopo una settimana mi vedevo incatenato...non potevo certo sputtanarmi l'estate così. E, per ovviare al problema, gli ho detto che mi ero sbagliato, che in realtà non era il suo amore che volevo, ma semplicemente il suo culo. Lui prima mi ha smollato un destro, poi ha fatto le valige e se n'è andato.
Adesso frequento il suo migliore amico. Gli ho anche spedito delle foto che io ed il suo amico ci siamo fatti.
Sennò come mi diverto?
A parte ciò, durante il perido del festival al quale ha preso parte la Fraulein, ho conosciuto un sacco di angeli custodi che adesso si fanno le pere ed il più normale crede di esser Gloria Gaynor.
E' stato bello sedere su un muretto, sotto il caldo sole estivo, megafono in una mano, cocktail in un'altra, piccolo schiavo angelico che mi reggeva lo splendido parasole nero che mi ha regalato la Giusy dopo essere stato ad un raduno uber gothiko da qualche parte affinché non mi abbronzassi ed urlare addosso a quegli sconsiderati che le loro scene facevano cacare e la loro recitazione faceva venire l'herpes ai genitali.
E' stato bello punirli, questi angioletti custodi di sti due maroni glacé.
Mi sono proprio rilassato.
E' stato bello anche mandare MMS a Detlef -che era già rientrato in Deutschland - dove mi ritraevo in pose non consentite dalla legge insieme ai miei nuovi amici.
Ho trascritto tutti i suoi insulti sulla mia nuova agendina di Playboy -nera, glitterata, con coniglietto.
Ogni tanto, prima di dormire, la rileggo con piacere. Mi dà spunti per mandargli altri messaggini.
E collezionare altri insulti. E dichiarazioni d'amore. E telefonate nel cuore della notte. Con Detlef in lacrime. Telefonate che registro.
Che poi faccio sentire alla Baffu, alla Pina e alla Giusy. Inutile sottolineare il fatto che ce la facciamo sotto dal ridere.
Diciamo che in questi tre mesi mi sono dato da fare il giusto.
Adesso vado a farmi un caffé e a vedere quanti SMS da Detlef ho ricevuto.

Mentre quella pirla di Fraulein posta le sue orrende foto da struccata alle due di notte che ascolta musica e mentre cerca di comunicare con Detlef senza cedere ad istinti primordiali di accoppiamento, vi comunico, che: pare che stavolta, Fraulein abbia scampato il terribile spettro della gastroscopia.
Per ora deve solo mettersi un po' a dieta (leggasi: verdure e riso in bianco. Stai a vedere che questa mi passa in un lampo da una quarantina di kg a 20?) ma sopratutto si deve dare una regolata. In parole povere: non dovrebbe bere alcolici, non dovrebbe straviziare, dovrebbe andare a nanna ad orari umani e consentiti dalla legge e dovrebbe smetterla di ammazzarsi di caffè e di tea.
Ho messo il condizionale. Perché un po' la conosco.

Il fine settimana della Sconsiderata (Fraulein) è stato alquanto interessevole.
Ha fatto la zoccola come suo solito, cercando di sedurre anche la gamba del tavolo, dispensando maliarde occhiate scoccate dagli occhi di nero truccati (abbiamo notato che il trucco nero fa risalatre il fatto che gli occhi di Fraulein hanno proprio un colore strano), mentre io e Detlef ci ammazzavamo di risate e Daiquiri e Cosmopolitan.
Mi aspettavo bevesse birra, invece, il diavolo custode del Germanico aborre la birra (tutte queste erre mi eccitano).
Detlef si sta ambientando non c'è male.
Sabato sera ci siamo anche messi a ballare sui tavoli: due vere e proprie regine degli Inferi.
Ha pure un gran bel culo -mi si passi l'espressione.
E bacia pure bene.
Sì.
Smettetela di guardarmi con quelle facce da piccione viaggiatore che non ritrova la rotta.
Ci siam baciati.
Lui ha fatto la prima mossa.
E' intrinsecamente puttana.
Molto puttana e poco intrinsecamente.
Fraulein -ovviamente -ci ha visti e si è andata a frustare per calmare i bollenti spiriti.
E questo è ancora niente....

Care animelle depravate della notte,
devo ricodarmi di comprare una polaroid. Perché devo fare le foto alla Fraulein che guarda, con occhio crinato, Detlef, il diavolo custode del Germanico e si chiede cosa minchia stia succedendo.
-Ti ho fatto il regalo anticipato di compleanno!- le ho detto stamani, facendo *wiggle wiggle* con le sopracciglia.
-Ma vaffanculo vah!- mi ha risposto lei.
E' abbrutita dall'emozione.

Mentre aspetto che Fraulein finisca di bestemmiare alla luna, vi dico subito che:
è venuto a trovarci il diavolo custode del Germanico. Sì, proprio così! :-)
E' qui con noi, altro che Carramba che sorpresa.
E sapete perché la mia protetta mi bestemmia?
Ma perché il diavolo custode del Germanico è la fotocopia esatta del Germanico stesso: alto, anoressico e con la faccia da degenerato! ve l'avevo detto che mi sarei divertito un mondo!! =)
Ma proprio un mondo.
Quando Fraulein l'ha visto, prima è andata in iperventilazione, poi è svenuta.
Mentre preparo un bel tea for two per me e per Detlef (si chiama così), la Fraulein avrà tirato giù 46 calendari (modo per dire "ha spiccato diverse imprecazioni di carattere blasfemo").
Detlef, che, poverino sa ben poco di quello che sta succedendo in questa casa, mi guarda con aria interrogativa, e poi guarda Fraulein che, in mutande, canottiera e ste solite ciabatte da contadina vietnamita sta ululando cose mostruose aggrappata al parapetto del terrazzo.
Sarà un bel periodo, sì sì.
Sì sì sì sì =))

Questa mattina, Fraulein Doktor mi è apparsa come una visione d'altri tempi: sparse le trecce morbide sull'affannoso petto, con i pantaloni del pigiama color giallo canarino acido ( un regalo estroso di una zia estrosa), una vecchia canottiera nera, il suo nuovo acquisto saldamente attaccato al suo collo (annunciamo al gentile pubblico che, dopo anni di ricerche affannose, Fraulein è riuscita a trovare il suo pendaglio-totem: un drago stilizzato con coda che finisce a punta. Il drago è piegato in modo tale da sembrare un punto interrogativo. Jubilate. Grazie.) e le solite ciabatte da contadina vietnamita.
Io me ne sto a prepararmi la mia colazione e le lancio una bella occhiata con tanto di sorriso da criminale.
-Ma che bei sogni interessanti che continuiamo a fare!-le dico.
Lei mi colpisce con un destro e carica la Mukka per farsi il cappuccino.
-Trovo che il sogno dell'altra notte, quello dove ti facevi prima il Germanico poi Christian Bale nel corridoio delle catacombe di una civiltà non meglio identificata sia il migliore tra i due. C'era più tensione, più pathos...tutta quell'incombenza di disastro...quel tuo darti nella posizione del geko a Christian Bale...è stato bello quando te lo sei fatta troncare nel posteriore dal Germanico, piegata a volantino su una delle tombe...con quel cielo grigio, pieno di pioggia...ed il Germanico così imperioso, con quelle belle mani...e tu con quel vestito viola che non hai neanche cercato di opporti né all'uno né all'altro...quella corsa tra gli stretti corridoi di sta catacomba con Bale che ti correva appresso...ehhh sì, sì, decisamente un capolavoro...MMMETTI GIU' QUELLA MANNAIA!!!-
Fraulein era alle mie spalle e brandiva un coltellaccio da macellaio.
-Come sei sensibile di primo mattino!- ho sbuffato. -Quello di stanotte era interessante, ma forse poco dinamico. Comunque sei ri-entrata nella fase: "ahò, mortacci! nnamo a scopà nei cimiteri o nei siti di sepoltura". Il che è un bene. L'unica cosa che mi preoccupa è che forse questa primavera ti ha colta impreparata...ti sono successe troppe cose insieme e non so quanto tu riesca a gestirle senza farti venire un collasso...-
-Se è per questo sono già un pezzo avanti...-ha ammesso la tapioca, sospirando e servendosi il cappuccino.
-Poi, non è che sei a digiuno di sesso... hai trascorso uno dei week-end più gloriosi degli ultimi mesi...- le ho fatto notare. -Tanto che anche i vicini si sono lamentati bonariamente del casino...-
-Abbiamo rotto il letto...è spaccato in due o tre punti...-
-Non mi sorprende. Perché non mi soprende?-
-Perché sei il mio diavolo custode, angosciante ammasso di glam!- mi ha risposto. -Tu che hai fatto, sabato?-
-Ma niente...sono uscito con la Giusy e la Baffu...-
-Che cos'hai fatto sabato???-
-Ho fatto delle indagini.-
-Di che tipo?-
-Sul diavolo custode del Germanico.-
Silenzio.
-L'ho trovato! Sto organizzando un incontro!!-
Silenzio.
-Sì, lo faccio venire qui da noi per un po'...-
Il suono sordo di Fraulein che cadeva dalla sedia mi ha fatto capire che forse era ancora troppo presto per dirglielo...

Continua....